Una madre para llevar, por favor!

Y casi la pidieron en Twitter hace unos minutos…y estando tan relajada en mi dia libre…en la puerta de los 30, con 3 amigas embarazadas al mismo tiempo, una recien “parida” y con la imagen de ayer en uno de esos momentos en los que me siento el patito feo:

10 ninos corriendo alrededor de la librería, padres comiendo en el area de café y pequenas con 2 colitas corriendo y riendo…y escucho una voz familiar que me dice de golpe al notar mi cara de mama frustrada:

-Y tu Vanessa, que estas esperando para tener un muchacho?

Asi…de golpe, sin saber si tengo la regla, sin saber todas las veces que se me ha formado el “tarugo” en el pecho por ser la solterona del grupo, la que nunca ha tenido una relacion de 2 anos porque a los 18 meses el novio que me gastaba me dijo que no sabia si queria algo serio conmigo y que yo, a los 27, estaba muy joven para pensar en futuro juntos….ya saben que lo mande al carajo…y saben que ahora tengo 29 y tambien saben, si han leido mi blog, que solo me fijo en hombres a los que no les gusto, quizas con un buen perfil, pero para nada compatibles, según ellos porque conoci unos que no tenia dudas serian buena pareja pero, sencillamente no quieren nada conmigo asi que, para que esforzarse en obligar a alguien…

Y senti ese “tarugo” otra vez, y me senti feísima, me senti gorda, me senti chiquitica como cuando pasas una vergüenza en publico inmenso, estilo estadio de futbol…tan pequena como cuando jugaba con mis Barbies y las casaba con el Ken, y les hacia una casita con una caja de carton y ponia los bebes de hijos, tan Disney como siempre lo vi hasta que escuche de un chico a los 18 una frasecita que no es facil de olvidar:

-Quien te crees tu para que yo me fije en ti…

Y me he creido mucho, me he creido una muchacha, ahora mujer de buen corazon, buena hija, buena prima, buena sobrina y buena ciudadana hasta donde he podido, con mis defectos y mis manias pero tratando de hacerlo bien, con cierta inteligencia y con cierta esperanza para creerme digna de un buen partido y creyendo y creyendo he llorado muchas veces, no solo porque los unicos 2 novios que he tenido han sido unos idiotas, sino porque dicen por alli que todos tenemos nuestra alma gemela, en algun lado, y la encontraremos en algun momento…y yo sigo creyendo que puedo confiar en eso, que naci sola, me crie sola, sigo sola pero no morire sola…y me gusta creer que sencillamente “No me ha tocado, a unas les toca, a otras no” como le respondi a la persona que me hizo la pregunta del “muchacho”.

Y no me moleste con esa persona, solo hizo una pregunta logica, me vio con una sonrisa tranquila al ver todos esos enanos corriendo felices y absortos en su mundo de fantasia y quizas tenia en los ojos un vestigio de mis deseos, quizas el reloj biologico que tiene la alarma encendida hace unos meses ya se me ve en la frente, no lo se.

Y precisamente, se me alborota el reloj, las ganas, las frustraciones, los recuerdos de mi ninez cuando planeaba mi vida en una hoja de papel: “a los 15 mi primer novio, a los 21 me graduo, a los 23 me caso, a los 25 mi primer hijo” y el papel aguanta todo, hasta los suenos que se rompen con la realidad, con ese balde de agua fria cuando creces y te das cuenta que necesitas una casa, que necesitas un 15 y 30, ropa, gastos medicos y que en la epoca que te toco vivir los hombres solo piensan en introducir su miembro e irse a la siguiente vagina con portal atractivo que encuentren…y asi segui tragando grueso en esos segundos que quede muda, con esa pregunta en el aire, y solo atine a responder con una sentencia de aceptación mal parafraseada de metafisica: No me toca…

Y hace unos minutos veo un tuit que ni me molestare en buscar, de un hombre que busca una madre para su hijo, quizas es broma, quizas es en serio, quizas necesita tener una familia por su carrera profesional…o quizas sea un cronopio que tampoco ha tenido suerte, cosa que dudo…

Hombres queriendo ser padres pero el 98% de las veces buscan ninas Barbies, con 90 60 90 y tienen sus hijos y luego se amargan porque se emocionaron con el envoltorio y luego ven el cuerpo humano tal como los tenemos todos, con estrias, con flacidez y se acabo el encanto…pero un hijo es mucho mas que eso, en mi mente enrollada pululan los 20 millones en gastos medicos solo prenatal y parto, luego los panales, los cuidados, el pediatra, el colegio, un buen ambiente donde en bebe se desarrolle correctamente, una familia con bases y un ambiente colectivo sano y todas esas cosas que he leido y desearia darle a un hijo mio…y pense en tenerlo sola…pero al voltear vi a mama y recorde lo que yo vi de pequena, nunca me falto nada pero solo tuve papa de chequera el 80% del tiempo, y si con un cheque para mis gastos fue difícil evitar terminar en un consultorio de psicoanalista, no quiero imaginarme criando yo sola un bebe teniendo que trabajar para el y para mi otra hija de 54 anos a la cual visto, alimento y cuido: mi madre.

Y quisiera contestar, quisiera pensar que fuera asi de sencillo, que vino un hada magica concediendome por ser buena persona lo que tanto he pedido, pero no, tan pendeja no soy y tan ilusa no debo ser, porque no estoy en Disneyland y aunque me cueste decirlo no tengo la madurez mental para afrontar tal situación, ser madre soltera no es algo que me plantee cuando dibujaba mi vida con creyones de cera…Esta madre de corazon no se vende, se gana…