Para todo lo demas, existe Papi!

Rubia oxigenada, ropa de tienda costosa, cartera de marca, se “tongonea” con su espectacular trasero de gimnasio por toda la perfumeria Las Villas y va apartando mercancía, unos perfumes, un par de labiales y un compacto de Clinique, con mucha seguridad los despacha a la caja y con esa forma tan invencible de caminar en stilettos o como se escriba el famoso nombre de los tacones de 15 cm pues, me provoca gran admiración hasta el gran momento de cancelar los productos cuando escucho el chirriante: “Papi!”

Y el “Papi” dice: Listo? Y saca su flamante tarjeta dorada y cancela una buena suma para que su “mami” este bella para ¿El? …supongo que el lo piensa de esa forma…a mi me cuesta pensarlo al ver que “Papi” tiene unos 20 mas que la rubia, una panza y unas cuantas patas de gallo…pobre papi es lo que me queda por decir…

A mis 29 me puedo dar el "tupe" de decir que solo me han pagado comidas, en realidad no he recibido regalos costosos de las parejas que he tenido, y saben, no le presto mucha atención…quizas por eso siguen llamando meses después, se dan cuenta que somos pocas las que no nos buscamos “papis” que nos paguen las cosas…aunque confieso que hace tanto tiempo que nadie me cancela una bendita papa frita que me encantaria un gesto parecido al de la rubia, pero solo con mi perfume favorito que tampoco es el mas caro…pero como estan las cosas en el pais lo dudo mucho a menos que me opere las nenas y rebaje otros 15 kg para quedar con la cintura “mami” …harina de otro costal…

Y me pongo a pensar cuantas “mamis” habra en el pais y cuantos idiotas “papis” que les pagan todo a cambio de sexo y exhibirlas como trofeos…o sere yo la pendeja que no se pone “en onda” y saca provecho a los ninos necesitados de aceptación y amor…no lo se, porque tambien tengo el dilema moral de mi deseo de ser mantenida pero para ser madre, no para ser trofeo…en cuestiones de dinero soy bastante flexible pero me parece una estupidez dejarse manipular por una vividora que esta mas que claro que te esta usando…

Sera que para conseguir novio debo buscar un “papi” es acaso eso lo que estoy haciendo mal? ..y asi poder hacer mercaditos en Zara, comprar las mil y un botellas del splash de Victoria Secret que tanto me encanta y las sandalias Nine West que debo dejar a un lado por mi nuevo estilo de vida…saben, no podria con mi consciencia, ser una vividora es todo un arte, hacer que un hombre saque la billetera para coparte de gustos es algo que solo se gana de dos formas, siendo una arpia calculadora con disfraz de caperuza o conquistando un lugar en el corazon de ese hombre a punta de acciones, paciencia y carino para hacer que en verdad te ame lo suficiente para querer verte sonreir. La segunda opcion necesita mas suerte y paciencia que otra cosa, pero es la mas gratificante, lo mejor de todo es que cuando lo logras, ya no importan los perfumes ni nada de lo que compren las doradas...porque para eso Papis tengo la mia!

El papanicolau o la violacion de Terminator del Cromagnon

Acabo de ver en un timeline de Twitter que un amigo escribe: "Que es papanicolau?" y le respondi por MSN, pero me dije a mi misma...por que no contar lo mucho que odio este examen en mi cuenco de vomito? Alli voy...
En principio quiero aclarar que no soy tan ignorante en mis asuntos femeninos como para no saber que la citologia o conocida Papanicolau (como cosa rara en asuntos medicos en honor al cientifico que la dio a conocer pues) nos puede salvar la vida gracias al diagnostico temprano en casos de cancer de cuello uterino, tambien se que debe hacerse minimo 1 vez al ano y que mi gine piensa que cada 6 meses esta bien pero yo la odio...es un mal necesario hasta que llegue una cientifica arrecha y descubra una forma mas "amable" de ayudarnos...voy con la descripcion de uno de mi traumas...

Tenia 21 y nunca habia ido a un gine, la madre de mi primer novio descubrio que dejarnos a ambos los fines de semana solos en su PH habia provocado cierto acercamiento que necesitaba precauciones...siendo ironica...en fin, alli comenzaron mis visitas ginecologicas, con un doctor que no me provoca llamarlo asi porque tuvo mas comportamiento de sadico conmigo que otra cosa, y thanks God el que en ese momento era mi novio, o sea, el primer perfecto idiota con el que me encontre en esta vida, me acompano y hasta vio a su querida amiga en primera plana porque se le ocurrio asomarse por la cortinita justo cuando el doc me examinaba con ayuda del especulo y luego me dijo una de las frases WTF de mi vida: "Quede impresionado...(frase impublicable) parecia que a tu vagina le hubieran colocado aparatos de ortodoncia" Seh...ahora me doy cuenta que era mas tarado de lo que alguna vez pense...
Luego de un tiempo, de ser botada por ese estupido y de ocuparme de mi misma pues, llegue a la doctora Nancy que es mi gine ahora, una senora mayor, bien seria pero al menos hace lo suyo bien y no me incomoda tanto...la cuestion es que llegas y te tienes que desnudar, obvio...y ponerte la bendita batita que no cubre ni arropa...no le veo el sentido...luego te montas en el bendito potro, te sientes extranisima y luego viene el especialista en cuestion y como quien te ve la cara sonriente mientras se coloca los guantes de cara a tu vagina te dice:
-Mucho trafico?
Es bizarro...luego de unos toquecitos, un poco de charla y unas cuantas sonrisas diplomatica pues aparece el gran especulo...un aparato que se usa para otras cosas, operaciones y demas, para separar...y a alguien, hombre seguramente, le parecio conveniente para estudiar nuestra delicada amiguita...y te dice:
-A ver, relajate...relajada...relajada....respira...
El Coooono de su puta madreeee!!! Si, sin disculpas por el frances ese pedazo de hierro frio entra en contacto con tu amiguita y a mi me da algo que no puedo describir sino como: impacto...de repente me siento violada por Terminator y la doctora comienza a decir Hum ujum...bien...y mete una camarita pegada a un cable que me muestra en una pantalla de 21'' lo "rosadita" de Vanessita...y empiezo a ver el cielo raso para no estresarme y que no me duela cuando lo saque y comienzo a respirar y la doctora me habla como si fuera la maestra de Charlie Brown o al menos yo la escucho de esa manera, y luego mete unas pinzas (Fondo musical Carmina Burana Oh Fortune) y dice:
-Vamos con la citologia, respira...voy...
Ouch! es como un pellizco fuerte que luego te arde, te quitan un pedacito de tejido del cuello uterino y cuando ya esta saca el especulo y con cara de Barney dice:
-Listoooo, puedes vestirte, muy bien!

Muy bien! EL CDSPM...es todo lo que tengo que decir. Punto.

El blog de Vanessa Jones...o las memorias de una version gordita de Amelie...

Asi deberia llamarse este espacio ahora que sufro mi tipica depression post-pelicula, se termino una de mis favoritas: El diario de Bridget Jones…y viendola por enesima vez pense que asi se debe sentir el que lea estos post…unos dias aguerrida con ganas de comerme al mundo, asi como Bridget cuando comenzo en su trabajo en la tv, otros super emo y cortavenas…asi como el principio de la película cuando se ve a Renee doblando All by myself interpretado por Celine Dion…solo las gorditas que nos hemos despechado de “gratis” no por un hombre sino por la falta de uno con pijama rosada y una caja de bombones en la cama entendemos esa parte…lo certifico. Y aunque no me crean tambien he luchado en la bicicleta, creo que mis caderas son del tamano de Brasil, aun tengo una pantaleta tipo faja de la cual podrian sacar 5 hilos y tampoco cocino muy bien, aunque recientemente he tenido mas disposición…

Y en mi vida he conocido unos cuantos Daniel’s esos hombres guapos, con buena posición que solo quieren sexo por capricho, por comerse el dulce o simplemente por jodernos porque no tienen mas nada que hacer…y creo tambien que he conocido Darcy’s, esos chicos buenos que son muy timidos para decirte que les gustas, pero nunca he tenido ese final del beso, mucho menos he presenciado una pelea de hombres por mi, por otra si, una vez, por mi nunca…debo confesar con todo el WTF que implica…que seria interesante y hasta halagador en cierta manera morbosa que a estas alturas de la vida un par de “machos” se dieran unos golpes por una damisela…

Y recuerdo que hace mucho tiempo trate de iniciar un diario…sin éxito. Al igual que mis oleos, mis palabras refritas me saben rancias, confieso que solo leo los posts el dia que los publico, luego los comentarios, y a menos que mi lector haya tomado par de pastillas y se lance un fume digno de Hawking pues, solo entonces, leeria mi historia…

Siempre me etiqueto de extrana, y pensaba que era la exageración con piernas debido a mi dramatismo nato, lo siento, no lo puedo solventar, soy dramatica, cursi, melosa, acomplejada, enrollada, ilusa, romantica y empalagosa como yo, y en noches como esta, cuando me pega el frio en el alma, se me vienen a la mente preguntas como esta:

Por que alguien leeria mis reflexiones? Mis pensamientos y mis desvarios, las locuras de una cronopia en un pais tercermundista carcomido por la corrupción y la desidia?
Que tiene de interesante una serie de textos donde lo predominante es mi queja por mi soledad, mi queja por la sociedad carente de valores y mi queja explicita a la vida que me toca vivir?

Acaso piensas que cual cenicienta, un dia voy a escribir que llego mi principe en su caballo blanco? O acaso un dia dare por terminado este, mi espacio cibernetico porque mis quejas se habran acabado, mi corazon contentado y mis hormonas aplacado? O quizas es esa necesidad de saber que aun existe gente que se cuestiona, que si le importa mas que un pepino el mundo y sientes esa curiosidad hasta morbosa de leer como va su vida, como se siente, como funciona la justicia divina? O sencillamente…estan todos alli, absortos en esa especie de paila gigante llamada mundo, observandome con asombro, de cómo, a mis 29, sola, y golpeada por la vida, en un pais en decadencia, aun creo que merezco otra realidad y aun creo que tengo derecho a ser feliz…

Eso, precisamente, es lo que todos nos merecemos, pero nos hace falta corroborar con alguna experiencia a nuestro alrededor…o entrar en el maravilloso mundo de una película que nos levante el animo a las rellenitas, algunas veces torpes, nerviosas…para darnos cuenta que la vida es un libro en blanco, cual diario, que vamos llenando…

Una madre para llevar, por favor!

Y casi la pidieron en Twitter hace unos minutos…y estando tan relajada en mi dia libre…en la puerta de los 30, con 3 amigas embarazadas al mismo tiempo, una recien “parida” y con la imagen de ayer en uno de esos momentos en los que me siento el patito feo:

10 ninos corriendo alrededor de la librería, padres comiendo en el area de café y pequenas con 2 colitas corriendo y riendo…y escucho una voz familiar que me dice de golpe al notar mi cara de mama frustrada:

-Y tu Vanessa, que estas esperando para tener un muchacho?

Asi…de golpe, sin saber si tengo la regla, sin saber todas las veces que se me ha formado el “tarugo” en el pecho por ser la solterona del grupo, la que nunca ha tenido una relacion de 2 anos porque a los 18 meses el novio que me gastaba me dijo que no sabia si queria algo serio conmigo y que yo, a los 27, estaba muy joven para pensar en futuro juntos….ya saben que lo mande al carajo…y saben que ahora tengo 29 y tambien saben, si han leido mi blog, que solo me fijo en hombres a los que no les gusto, quizas con un buen perfil, pero para nada compatibles, según ellos porque conoci unos que no tenia dudas serian buena pareja pero, sencillamente no quieren nada conmigo asi que, para que esforzarse en obligar a alguien…

Y senti ese “tarugo” otra vez, y me senti feísima, me senti gorda, me senti chiquitica como cuando pasas una vergüenza en publico inmenso, estilo estadio de futbol…tan pequena como cuando jugaba con mis Barbies y las casaba con el Ken, y les hacia una casita con una caja de carton y ponia los bebes de hijos, tan Disney como siempre lo vi hasta que escuche de un chico a los 18 una frasecita que no es facil de olvidar:

-Quien te crees tu para que yo me fije en ti…

Y me he creido mucho, me he creido una muchacha, ahora mujer de buen corazon, buena hija, buena prima, buena sobrina y buena ciudadana hasta donde he podido, con mis defectos y mis manias pero tratando de hacerlo bien, con cierta inteligencia y con cierta esperanza para creerme digna de un buen partido y creyendo y creyendo he llorado muchas veces, no solo porque los unicos 2 novios que he tenido han sido unos idiotas, sino porque dicen por alli que todos tenemos nuestra alma gemela, en algun lado, y la encontraremos en algun momento…y yo sigo creyendo que puedo confiar en eso, que naci sola, me crie sola, sigo sola pero no morire sola…y me gusta creer que sencillamente “No me ha tocado, a unas les toca, a otras no” como le respondi a la persona que me hizo la pregunta del “muchacho”.

Y no me moleste con esa persona, solo hizo una pregunta logica, me vio con una sonrisa tranquila al ver todos esos enanos corriendo felices y absortos en su mundo de fantasia y quizas tenia en los ojos un vestigio de mis deseos, quizas el reloj biologico que tiene la alarma encendida hace unos meses ya se me ve en la frente, no lo se.

Y precisamente, se me alborota el reloj, las ganas, las frustraciones, los recuerdos de mi ninez cuando planeaba mi vida en una hoja de papel: “a los 15 mi primer novio, a los 21 me graduo, a los 23 me caso, a los 25 mi primer hijo” y el papel aguanta todo, hasta los suenos que se rompen con la realidad, con ese balde de agua fria cuando creces y te das cuenta que necesitas una casa, que necesitas un 15 y 30, ropa, gastos medicos y que en la epoca que te toco vivir los hombres solo piensan en introducir su miembro e irse a la siguiente vagina con portal atractivo que encuentren…y asi segui tragando grueso en esos segundos que quede muda, con esa pregunta en el aire, y solo atine a responder con una sentencia de aceptación mal parafraseada de metafisica: No me toca…

Y hace unos minutos veo un tuit que ni me molestare en buscar, de un hombre que busca una madre para su hijo, quizas es broma, quizas es en serio, quizas necesita tener una familia por su carrera profesional…o quizas sea un cronopio que tampoco ha tenido suerte, cosa que dudo…

Hombres queriendo ser padres pero el 98% de las veces buscan ninas Barbies, con 90 60 90 y tienen sus hijos y luego se amargan porque se emocionaron con el envoltorio y luego ven el cuerpo humano tal como los tenemos todos, con estrias, con flacidez y se acabo el encanto…pero un hijo es mucho mas que eso, en mi mente enrollada pululan los 20 millones en gastos medicos solo prenatal y parto, luego los panales, los cuidados, el pediatra, el colegio, un buen ambiente donde en bebe se desarrolle correctamente, una familia con bases y un ambiente colectivo sano y todas esas cosas que he leido y desearia darle a un hijo mio…y pense en tenerlo sola…pero al voltear vi a mama y recorde lo que yo vi de pequena, nunca me falto nada pero solo tuve papa de chequera el 80% del tiempo, y si con un cheque para mis gastos fue difícil evitar terminar en un consultorio de psicoanalista, no quiero imaginarme criando yo sola un bebe teniendo que trabajar para el y para mi otra hija de 54 anos a la cual visto, alimento y cuido: mi madre.

Y quisiera contestar, quisiera pensar que fuera asi de sencillo, que vino un hada magica concediendome por ser buena persona lo que tanto he pedido, pero no, tan pendeja no soy y tan ilusa no debo ser, porque no estoy en Disneyland y aunque me cueste decirlo no tengo la madurez mental para afrontar tal situación, ser madre soltera no es algo que me plantee cuando dibujaba mi vida con creyones de cera…Esta madre de corazon no se vende, se gana…

Caras vemos...

Los humanos somos seres sociales, pero hasta que punto de egoismo hemos llegado actualmente? como decia una de las preguntas del miss Venezuela, da la impresion de que mientras mas acceso a la tecnologia tenemos menos nos comunicamos, precisamente cuando ese desarrollo nacio de las ganas de estar mas cerca, parece una paradoja...y veo esa lejania en los ojos de los otros, en sus rostros casi de zombies, unos casi sin esa luz del alma, ese halo que desaparece cuando mueres, parece que unos ya estan muertos, en vida...respiro profundo y hago lo que mejor se hacer: observar.
Tendra unos 36, piel morena, va durmiendo con la quijada relajada, vestido casual, sencillo...se despierta por un pisoton y se da cuenta que puede dormir un poco mas, nada de lo externo le preocupa, solo quiere dormir. Si volteo buscando ese llanto infantil logro ver un bebe de meses en los brazos de una jovencita casi desesperada, avergonzada porque no logra callar a su bebe, unos hacen muecas de fastidio, otros muestran signos de haber sido cautivados. Aproximadamente 70 anos se balancean a mi lado, piel floja y arrugada, vellos prominentes y canosos, rostro curtido por el sol y con signos de tristeza, quizas tristeza por una companera que no esta, quizas tristeza por no haber recibido su pension, quizas tristeza de que nadie lo mira...tendra 18 la jovencita que uniformada de un conocido restaurant tiene la vista perdida, de punta en blanco pero pensando en otro mundo, quizas uno mejor, quizas en una vida que bajo para complicarle la de ella o quizas en una que ella decidio terminar, no lo se...
Me molesta un vallenato del fondo, un tipico joven sin audifonos disfruta su musica, otros cuantos tienen su alboroto propio de esos anos de bachillerato, no les preocupa que los senalen o que los tilden de maleducados, unos rien, otros critican, otros como yo pierden un poco de esperanza en el futuro...
Se abren las puertas y comienzan los improperios, palabras cargadas de cansancio, sudor, hastio, energia desenfocada y, a veces, desesperacion se sienten como esa lluvia con granizo que si bien no te afecta, molesta. El dormido se mueve una vez mas, la joven madre se baja por la pena de no poder callar el llanto, el anciano se aferra al tubo con la otra mano, quizas por la artritis, la jovencita uniformada se arregla la cola, el vallenato termino. Asi transcurren estaciones mas, estaciones menos, como la vida misma unas 100 personas, con historias, con pasado, con preocupaciones por el futuro convergen en un espacio de 3 x 10 m aproximadamente, calculo a ojo, donde todos nos vemos las caras, a veces nos insultamos, ganamos o perdemos esperanzas, quizas eso es lo unico que nos une, la esperanza de continuar aqui, viajando...se escucha por el parlante:
Se notifica a los senores usuarios que la estacion Petare no presta servicio comercial motivado a arrollamiento, este tren llegara hasta Los Dos Caminos.
Tuve suerte, justo mi estacion, asi como tambien tuve suerte de encontrar mis reservas de esperanza para no ser yo la que recibiera las mentadas de madre por retrasar el servicio, quizas el arrollado tenia todos los gadgets pero nunca uso la herramienta mas importante: su alma, o todos tuvimos suerte, hoy en dia cualquiera puede ser el proximo arrollado, el proximo asesinado, el proximo en morir...en ese punto donde nuestras vidas se encontraron solo pude sentir sus rezos, su ansiedad, en ese vagon de metro todos fuimos seres dejandose llevar, como una metafora zen, hacia su destino.

Leyes cosmicas mis ovarios...

Si...hoy estoy EMO, pesimista, oscura...quizas algo Poe...lo veo todo negro, hoy me cuesta ser optimista.
Deje un buen sueldo porque me estaba destruyendo, me hacian la vida imposible y en realidad parecia mas un robot que una persona, a veces trabajando mas de 35 horas seguidas...pero hoy me cuestiono hasta que punto debi resistir...si esa osadia de creer que el que lucha por su felicidad y su paz interior no me esta costando demasiado caro...si, baje 23 kg, ahora duermo y disfruto los enseres que compre en aquel tiempo, estoy en casa, pero con una mama diabetica, siendo hija unica, sin casa propia, con un papa que desaparece cuando le da la gana...me cuestiono si no seria mejor en estos momentos pesar aun mas de lo que pesaba, seguir amargada y con riesgo de infarto. Me pueden decir que la salud es lo primero, pero sigue estando en un hilo si no puedo ya comprar mis medicinas, si las cosas no me salieron como esta sonadora lo tenia planeado y si mi ano sabatico se convirtio en 18 meses sin entrada de dinero y con gastos medicos...
Desde anoche saque cuenta de los gastos basicos...y ahora comprendo porque papa se la pasaba de mal humor, quizas uno comprende a los padres es cuando esta en sus zapatos, el problema no es que yo sea madre, porque ni eso lo veo posible a estas alturas, con mi hija de 54 anos a la cual visto, alimento y cuido pues, he ganado una buena experiencia para no juzgar a ningun padre que se pasa las manos por la cabeza todas las quincenas.
Una de las cosas que mas rabia me da es que las personas piensan que porque trabaje en petroleo tengo una cuenta abultada porque la liquidacion fue "Uff"....eso quizas lo puedan decir los trabajadores internacionales, pero yo no. Ese dinero se fue, se desvanecieron entre pasillos de clinica y gastos normales, ni siquiera fui a Paris...en este momento me cuestiono muchas cosas, pero de nada sirve mirar para atras...al menos amoble el apartamento y tengo fotos con delfines y familia sonriendo por los gustos que pude darles en su momento, tal vez eso es lo que necesito recordar.
Lo que me indigna es ver que la gente que me hizo dano hoy esta en buena posicion, hasta con oficinas propias...solia creer en la ley de la causa y efecto pero algo pasa conmigo que no se cumple, siempre trato de no hacerle mal a nadie, hasta me disculpo si tropiezo a alguien en el metro y eso significa estar en hora pico diciendo "perdon" cada 20 segundos...y me pongo a pensar en tanta gente que ayude cuando podia...de ingratos esta lleno el mundo dicen...y sin hermanos, ni amigo gay...pues, no esta facil...Asi como los principes no existen, porque ni siquiera tengo a quien decirle que me de una buena revolcada para alegrarme por un rato, pues eso de que los malos terminan mal, tambien es mentira...Las brujas que le hicieron dano a esta Cenicienta hoy son jefas de trasnacionales y esta cenicienta no tiene ni principe ni hada madrina, solo le queda hacerse hoy unas panquecas con miel para dejar de llorar y no hacerle caso a una de las expresiones de su padre: "Si no quieres enfrentar los problemas, tirate al metro".

Eco o la ausencia de mi amigo gay...

Otra desventaja de ser hija única, mujer no rumbera un sábado a las 11 PM: si no eres amiguera, o tienes 29 como yo y todas tus conocidas están ya casadas, embarazadas o recién “paridas” no tienes muchas opciones para conversar…antes de los 7 anos era super amiguera, hasta tenia mi grupo y era la líder, si, yo…y luego me cambiaron de colegio y me volví una nena callada y tímida que se refugio en las tareas, tan mal no me fue, eleve mi promedio de 14 a 20 y no me convertí en una Mean Girl…el punto es que no he tenido suerte con las “amigas”, las mujeres tenemos mas potencial de hipocresía, doble cara y síndrome de “Viboris Mosquita Mortem” que los hombres, y debido a mi manera tan cronopica de ser pues, no encajo muy bien con esa gran mayoría, por lo que he recibido mis puñales una buena cantidad de veces y las pocas mujeres de confianza pues, se cansan de decirme que me falta chispa, aparte de estar ocupadas con sus ya realizadas vidas…nada es perfecto…

Mi psicoanalista dice que tengo alma de psiquiatra…ciertamente, me gusta escuchar y a veces hurgar los pensamientos ajenos, me encanta que me cuenten experiencias, hablar, unos días amanezco parlanchina…otros callada, es otro de esos switches que tengo en mi sistema operativo...con la leyenda Observer/Parrot y si miro hacia atrás, en la universidad me buscaban para desahogarse, pero ahora que lo pienso muy pocas veces conseguía a alguien para yo hacerlo…gajes del oficio de ser paño de lagrimas y “lámpara” o “perrito faldero” de alguna “amiga”.

Con mis parejas, bueno, las 2…jajaja ha sucedido algo parecido, yo los escuchaba, puedo decir que lloraron conmigo y cuando yo quería llorar entonces o me dejaban sola, o me colgaban el teléfono o caían a besos dizque para consolarme…Acaso soy tan insoportable? No lo creo, si lo fuera mi ex no estaría llamándome 17 meses después de que lo envié a la porra...llama de vez en cuando y cuando le respondía, hablaba, me preguntaba como estaba y me contaba una que otra cosa y así como si nada hubiera habido se despedía como quien se despide de un colega…ahora no le contesto la llamada porque no le veo el sentido, pero sigue llamando y supongo que tiene ganas de desahogarse con alguien y se dio cuenta de que hoy en día no todas las mujeres saben escuchar…tal vez es un don, tal vez no es mas que la falta de egoísmo o tal vez no es mas que otra cualidad de esta pendeja que nadie quiere…pero lo cierto es que si sigue llamando solo para hablar un rato es porque cuando estábamos juntos le hice sentir a gusto con su vulnerabilidad, lo suficiente para que pudiera desahogarse independientemente de la situación sin sentirse atacado o juzgado, y esa sensación no se olvida tan fácil…y ahora que lo pienso, debe ser por eso que me agrado estar en psicoterapia, el doctor solo me escuchaba y hablaba si yo le preguntaba algo o mi rostro se tornaba confuso, que alguien te escuche es una delicia, es maravilloso…mi Doctor me dijo un dia que asi como Briggitte Jones, necesito un amigo gay, ese alguien a quien llamar a estas horas, ese que no te juzgue por comer medio litro de helado, ese a quien preguntarle si me hago las mechas o me pinto el cabello de cereza...unos puntos los puedo cubrir con mi madre, otro quedarian cubiertos con el hombre que no existe que fuera comprensivo y le agrade conversar conmigo...en este punto es cuando me dicen que pido demasiado, que todos los hombres estan pendientes de ellos, sus necesidades y su egoismo y no saben percibir cuando uno los necesita...y saben, estoy de acuerdo, las que los consiguieron cuidenlos, son muy escasos, y las que quedamos por fuera, nos queda buscar nuestro amigo gay, porque plumas hay por monton hoy en dia...

Por que será que los seres humanos tenemos ese afán de comunicarnos, de querer que el mundo nos vea aunque sea por un segundo y sentir que otro se entero de lo que pensamos? y cuando recibimos aprobación nos sentimos tan bien…pues somos seres sociales, no nacimos para estar solos…sin embargo, valoro estos momentos en los que no tengo a nadie con quien hablar, o a quien llamar, así valorare mas cuando finalmente encuentre a una persona que me escuche con atención, no por hipocresía sino porque realmente yo le interese y mis palabras lleguen a un sitio y no se ahoguen en un eco…